Para aproveitarmos melhor, resolvi dividir o post em 2 partes. Na primeira, farei um resumo da biografia de Robert Howard; na segunda, uma breve pincelada sobre as adaptações de sua obra para os quadrinhos e cinema. Vamos começar?

Robert Ervin Howard, nasceu em Peaster, um vilarejo do Texas, em 1906. Depois de muitas andanças (o pai era médico) acabou se estabelecendo em Cross Plains no mesmo estado americano, 13 anos depois. Em 1921 tentou vender um de seus contos “Bill Smalley and the Power of the Human Eye”  para 2 editoras, mas não conseguiu êxito. Somente em julho de 1925 teve seu primeiro trabalho Spear and Fang (Lança e Presa) publicado na pulp magazine Weird Tales. Como nos dias atuais, escritores iniciantes precisam mais de que talento para viver de sua obra e não foi diferente com o criador de Conan. Pouco valorizado, teve que pegar no batente até se estabilizar como contador de histórias. Trabalhou num escritório de advocacia, entregou cartas, foi atendente de farmácia, entre outros ofícios.

No decorrer da curta carreira, Robert escreveu sobre outros temas além da fantasia. Sua imaginação produziu terror, faroeste, ficção histórica (era aficionado por História) e até aventuras de detetives, tendo sido publicado também nas revistas Fight Stories, Oriental Stories (uma ramificação da Weird Tales) e Action Stories, todas da mesma época.

Entre seus personagens mais conhecidos estão Salomão Kane (1928), um guerreiro do século XVI que viaja o mundo caçando monstros tradicionais como vampiros e lobisomens (qualquer semelhança com o Van Helsing do Hugh Jackman é mera coincidência…). Kull (1929), um bárbaro que viveu 100.000 a.C. na Atlântida e tornou-se rei da lendária cidade. E ainda um herói denominado Bran Mak Morn (1932), que lutou na Britânia contra as incursões dos romanos. Mas e Conan? Bom, a primeira aparição do Bárbaro da Ciméria também aconteceu em 1932 através do conto The Phoenix on the Sword (A Fênix na Espada). O cimério foi o personagem que alavancou de vez a carreira do escritor. Ao todo a Weird Tales publicou 17 contos do personagem, de 1932 a 1936 (ano em que Howard estava no auge, publicando concomitantemente outros gêneros de ficção). Sobre o nascimento de Conan, Howard teria relatado numa carta o seguinte: “Conan simplesmente surgiu em minha mente alguns anos atrás, quando eu estava fazendo uma parada numa pequena cidade fronteiriça na parte baixa do Rio Grande. Eu não o criei por nenhum processo consciente. Ele simplesmente surgiu do nada, totalmente desenvolvido, e me pôs para trabalhar registrando suas aventuras”. É de arrepiar não é mesmo?

Porém… a chama do talentoso Robert apagou-se de maneira trágica na manhã de 11 de junho de 1936. Após receber a notícia de que a mãe nunca se recuperaria de uma grave doença, retirou a própria vida aos 30 anos com um tiro na cabeça. A senhora Howard faleceu horas depois do filho.

E por enquanto é só pessoal, até o post de número 2!

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Sempre ouvi dizer que o alemão possui um senso de humor mais visual do que verbal – o que faz sentido pelo menos para nós emigrantes, pois o trocadilho e jogo de palavras deles só são engraçados e só fazem sentido para quem estuda germanística. Ou para quem nasceu aqui.
Já vivenciei mais de uma vez a situação esdrúxula de sentar-me a uma mesa com familiares de amigos meus, comer um bom Sauerkraut (o famigerado Chucrute) e entre uma cerveja e outra o paizão da casa tenta me contar uma piada para descontrair.

A tradução não me é impossível, pois a língua e o humor intríseco nela, quando se trata de um humor inteligente sobretudo, são demasiadamente sofisticados para serem risíveis. Vou tentar reproduzir algo que em bom português não faria cócega nem no maior dos Bobo-alegres do Brasil:
“E aí então a mocinha austríaca pensou e pensou, e enfim chegou a conclusão que deveria ir para os alpes suiços. E Para quê? Ora, claro: para elevar o seu QI. Ahahahahahahahahahahhahhahahahahhahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Bom, graças a Deus haviam mais pessoas na mesa que riram junto com ele, pois eu fiquei ainda esperando a graça da piada para me juntar ao grupo nas gargalhadas.

Sabem aqueles filmes americanos ou seriados que são dublados em português exatamente ao pé da letra e conservam nomes, referências e situações que só fazem sentido localmente?
Pois é exatamente assim. Por exemplo, se me fosse de senso comum que uma austríaca, dentro do humor politicamente incorreto da Alemanha fosse o equivalente ao que um Português de Portugal é para nós Brasileiros, a piada teria mais graça.
Mas por exemplo, quando a piada tem mais relação com imagens, dá até pra fazer um “Ah, tá…” não por ter sido engraçada, mas por ser lógica.
Por exemplo – desculpem, outra piada traduzida – uma colega aqui disse que leu num anúncio de classificados: “Procuro homem com rabo de cavalo. Não importa o penteado.” Lá vem a interpretação: Rabo ou cauda em alemão se chama Schwanz, que é a mesma palavra para Pênis. O
duplo sentido então se faz eficaz embora não inteiramente hilariante.
Vamos á alguns exemplos gráficos do humor alemão com as devidas traduções:

- Aqui diz: “Proibido fumar. Em caso de incêndio a proibição será suspensa.” (ah-ha, que engraçado!)

 - “Perigo para cadeirantes.” (Pára, pára que eu não agüento mais de tanto rir!)

- “Cemitério. Apenas desembarque” (Caso contrário, imaginem só os zumbis pegando ônibus)

- “Cuidado! Cachorro solto! Caso o cachorro venha, deite-se no chão e espere por ajuda. Se nenhuma ajuda vier – BOA SORTE!” (kkkkk, esses alemães, sempre tão espirituosos…)

- “Por favor, mijar sentado!” (Mais alguma risadinha?)

- “Consultório para terapia sexual. Doutora Gisela Por Trás” (Essa deve manjar do assunto. Mas só por um ângulo)

“Mijador”, ou “Mijão” numa tradução mais livre. (E eu inclusive estou me mijando de tanto rir…)

 Então, saudosos compatriotas. Me despeço por aqui com uma saudade imensa das nossas infames piadinhas de duplo sentido que quando traduzo aqui não tem a menor graça por perder o trocadilho
original próprio e específico da língua.
Que time é teu? Jacaré no seco anda? Cachorro que late em água, late em terra?
Pois é… Bons tempos…

Sem mais deLONGAS, um abraço “von hinter”

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- Foi responsável por uma criação simples e ao mesmo tempo “quase indispensável no mundo de hoje”, o ziper!

A partir  de 1940 o Zíper teve uma grande aceitação nas tendências da moda. Vale lembrar que com esse simples dispositivo, utilizamos botas, sapatos, carteiras, bolsas, etc..

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Apesar de alguns problemas de leve (como o visual levemente serrilhado e o fato de às vezes ele “deslizar” sobre o palco), tal apresentação intrigou muita gente. Como isso foi feito?

A equipe de reportagem do Vida Beta, equipada da maior ferramenta investigativa de todos os tempos, Google, saiu para solucionar este mistério da música / tecnologia.

Como todo truque, depois que você entende a mecânica da coisa ele deixa de ser absolutamente mágico. E, nesse caso, descobre-se inclusive que não se tratava de um holograma.

O Tupac de mentirinha no palco não veio de algum vídeo, mas sim, recriado em computação gráfica pelo estúdio Digital Domain, que fez a computação gráfica em filmes como X-Men: First Class, O Curioso Caso de Benjamin Button e TRON: Legacy. E não, não era um holograma. A AV Concepts, responsável pela apresentação, usou uma técnica antiga, do século XIX, para trazer Tupac de volta à vida. Ela se chama “Pepper’s Ghost” em homenagem ao seu criador, John Henry Pepper, e é usada há muito tempo no teatro e em truques de mágica.

Basicamente, a técnica consiste em usar um vidro que é, para a plateia, transparente, mas ao mesmo tempo consegue refletir imagens. No palco do Coachella, um projetor jogava a imagem de Tupac  no chão e essa era refletida em um vidro gigantesco, transparente aos olhos do público, com uma inclinação de 45º para frente.

E é isso. Bem menos impressionante do que antes de você saber!

Até semana que vem!

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E não vejo tema mais apropriado para minha (re)volta á coluna Deutsch Aonde, que não este.
Mas pelo amor de Deus, menino com mais de 30, que diabo é Liebeskummer???
Vamos á aula de alemão:
Liebe: amor. Kummer: tristeza, dor. Logo: dor de amor!
Naturalmente este é um assunto muito pessoal e particular por estar ocorrendo comigo neste momento, mas vou abordar o aspecto geral das relações baseado em outras histórias de outros conhecidos meus (reais, fictícios e imaginários).

- Portanto quem estava pronto e compadecente para ler o meu depoimento pessoal, quebrou as ventas, pois não vou contar nada sobre a minha vida, hehehe…

Situações onde um relacionamento pode acabar-se:

1. O casal está junto há mais de um ano, vivem altos e baixos, como qualquer outra relação que se preze. Possuem diferenças gritantes de temperamentos, o que torna a experiência mais rica ainda, e fazem planos em comum que devem sempre estar em consonância com os planos individuais de cada um.
De repente um deles se esquece de um detalhe muito pequeno, insignificante que faz a relação inteira não se acabar de imediato, mas vertiginosamente despencar para um poço sem fundo: um deles esqueceu-se da data do aniversário do outro. Depois de xingarem-se, discutirem, se espancarem verbal e emocionalmente, vem a justificativa deslavada e prática:
- Esqueci de anotar na porra da minha agenda, caramba! Sou uma pessoa muito ocupada pra lembrar de todas as minhas obrigações assim, de cor e salteado.
Bom, não é preciso dizer mais nada, né? Uma facada no fígado estaria de bom tamanho.

2. Depois de vários meses juntos, um deles peida. Tudo bem, normal, acontece, o carinho é tanto entre ambos, que algo assim passa batido, entre risinhos constrangidos.
Um tempo depois o ocorrido volta a acontecer. Ora, vamos lá, melhor para fora do que para dentro e além disso, não fora a primeira vez, somos seres humanos, pelo amor de Deus!
Mas o fato, com o passar do tempo se torna recorrente e tão costumaz que nem rola mais constrangimentos, pedidos de desculpa, cuidados, nem nada do tipo, pelo contrário: torna-se um direito constitucional peidar desavidamente na presença do outro, pouco se importando se aquilo vai comprometer a atração entre eles.
Se fossem só as bufas, o que não deixa de ser já desagradável quando tão habitual, tudo bem… Mas aí vem junto também o descaso, a banalização e a comodidade da relação que se mostra de alguma maneira desgastada.
Chega inevitavelmente o fim da relação: os porquês, os apontamentos, acusações e desabafos.
A parada já chegou num nível tão chato que não resta muito o que se justificar:
- Me desculpe, mas não dá mais. Você peida!

 - Pois é, meus amiguinhos, um peido pode falar mais do que mil palavras!

3. E pra finalizar, uma última situação:
- Você passa mais horas na frente deste computador, escrevendo merda nestes blogs do que cuidando da nossa relação. Você não é mais aquela pessoa que eu conheci um dia. Vivemos coisas tão maravilhosas, descobrimos lugares, vivenciamos dores um do outro, sorrimos e choramos juntos, causamos inveja por toda a parte como o casal mais apaixonado de todos os tempos. E agora, só resta isso, você e essa sua fixação maluca em escrever, ou desenhar, ou o que quer que esteja fazendo o tempo todo nessa merda de internet!!!!
A pessoa acusada suspira fundo. Arruma suas coisas e vai embora. A pessoa que acusa descobrirá meses depois que todo aquele tempo perdido do outro na frente do computador se tratava, na verdade de histórias, reflexões, matérias, artigos, colunas ou “o que quer que fosse” que ele escrevia, inspirado nas coisas lindas de seu relacionamento. Ops!

Liebeskummer: palavra alemã, que como quase toda palavra desse idioma, se resume numa única para expressar mil significados: dor de amor, tristeza por amor, fim de um relacionamento, uma história de amor que não sai de dentro de você, e assim por diante.
A praticidade do idioma alemão é tamanha que para terminar um relacionamento não se necessitam tantas palavras.
Pena que tal praticidade não se aplique ao sentimento do Liebeskummer que vai durar um longo e bom tempo até ser superado…

 – (Sem comentários)

Um abraco carinhoso
(por detrás, é claro…)

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Alguns podem pensar (ou se lembrar) no humorista fazendo apenas televisão, o que seria uma grande injustiça. Chico em seus 65 anos de carreira, começou no rádio em 1957, passando pelo teatro e pelo cinema.  Também escreveu 21 livros e expôs seu talento através das artes plásticas.

Na telinha, o cearense de Maranguape atuou em vários programas e vou destacar a “Escolinha do Professor Raimundo” (que foi ao ar pela primeira vez na década de 90), por ter marcado minha infância. Lembro-me de chegar do colégio e ir correndo ligar a TV, ou seja, todas as tardes a diversão era garantida. Vale lembrar que da classe de Raimundo Nonato saíram artistas como Cláudia Jimenez e Tom Cavalcanti. Era possível ainda admirar figuraças como Orlando Drummond, Costinha e Grande Otelo. No final o professor sempre dizia: “E o salário, ó!”, mesmo assim, não aprendi a lição e veja no que me transformei? Bom… deixa pra lá… Quem quiser conhecer (será que existe alguém que não conhece?) ou rever a Escolinha, o canal Viva reprisa todas os dias.

Como não vou poder falar dos mais de 200 personagens interpretados por Anysio, só vou citar dois: Bento Carneiro, o vampiro brasileiro e o Jovem; até hoje me surpreendo usando bordões como “Minha vingança será malígrina”, do primeiro e “jovem é outro papo”, do segundo (e olha que nem sou mais tão jovem assim…).

E como bom nerd, não poderia deixar para trás a interpretação do Chico como dublador em “Up: Altas Aventuras” da Disney/Pixar  em 2009.  É possível imaginar outro Carl Fredricksen, se não ele? Abaixo coloquei um vídeo do Vitrine, da TV Cultura, onde é mostrado os bastidores da dublagem de Up.

É meus amigos, e com o humor na televisão brasileira indo mal das pernas, com algumas exceções é claro (gosto muito do Fernando Caruso), Chico Anysio vai fazer falta, ah! Se vai!

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Vamos à resenha.

Para compor um prato ou uma refeição completa onde o preço final chega e facilmente ultrapassa a cifra de cinco dígitos, vale tudo, desde a combinação dos ingredientes mais raros, e caros, do mundo ao nome do chéf du cuisine do seu belíssimo restaurante, ainda mencionando, talheres de prata, copos de cristais, grossura dos tapetes do salão, até mesmo os lustres rebuscados entram na composição final de “la dolorossa”.

Mas vamos ao que interessa, ou seja, os acepipes, seus ingredientes, seus sabores, seus aromas e tudo mais que contribuem para a corrupção de nossos corpos e para alegria de nossas almas.

Pra começar três temperinhos básicos:

Vinagre Balsâmico, envelhecido por 75 anos, custa R$ 5 mil o litro. Originário da cidade de Módena, no norte da Itália, e é feita com suco de uva envelhecido em barris de madeira. Diferentemente do balsâmico encontrado no supermercado, não leva vinagre de vinho.

Flor de sal defumada custa R$ 375 o quilo. Mais de 400 vezes mais caro que o sal de mesa comum, esse sal guarda o sabor dos minerais e das algas do mar da Normandia, França. Os cristais, sempre em pequenas quantidades, são defumados em barris de carvalho anteriormente usados no envelhecimento de vinhos.

Açafrão Iraniano: custa 17 mil reais o quilo, mas não se assuste, seu aroma é tão forte que uma porção de 1,50 reais basta para temperar um prato para dois.

Seguido por alguns ingredientes:

Trufa Branca, pode custar até R$ 150 mil o quilo, sim meus caros ela é vendida em leilões. Encontrada nos bosques de Alba, Itália, ela é um cogumelo subterrâneo que cresce em simbiose com raízes de algumas árvores. Para encontrá-los, é necessária a ajuda de cães ou porcos farejadores.

Trufa Madeleine, custa R$ 16 mil o quilo. O chocolate da trufa da marca americana Knipschildt tem 70% de cacau gourmet francês Valrhona. O bombom é recheado com trufas negras (o cogumelo, não o chocolate). A Madonna ganhou uma versão especial do docinho com sua inicial.

Foie Gras, custa: R$ 250 o quilo. Alvo preferencial dos ativistas de direitos animais, o fígado gordo de pato ou ganso (o mais valorizado) é obtido pela alimentação forçada da ave. A ração à base de amido é empurrada goela abaixo para inchar o fígado e aumentar em até 50% seu nível de gordura.

Carne Kuroge Wagyu, custa R$ 2200 o quilo. Criado na região de Kobe, Japão, esse bife vem de um bovino que só come grãos e é mimado até a morte (literalmente). O ruminante japonês passa seus dias bebendo cerveja, recebendo massagem e ouvindo música. Tudo isso para garantir uma carne com maciez e sabor inigualáveis.

Almas Golden Caviar, custa R$ 51500 o quilo. Esse caviar iraniano são as ovas retiradas de esturjões beluga de cerca de 100 anos de idade. A embalagem da iguaria é feita de ouro.

Barriga de atum gordo, custa R$ 4400 o quilo. O hon-maguro, atum de mais de 150 quilos, é morto ainda no mar, a 50 metros de profundidade, para não ter tempo de se debater. O toro, corte mais nobre, é uma parte da barriga que lembra bacon. Um sashimi com 10 gramas é vendido por cerca de R$ 90 nos restaurantes de Tóquio.

Assim podemos destacar alguns belos exemplos resultantes de toda mistureba de extravagâncias culinárias:

Torta Golden Bon Vivant, que custa: R$ 33 mil. A torta, servida num hotel de Lancashire, Inglaterra, pesa 8 quilos e é recheada com carne de Kobe, trufas e cogumelos matsutake. O preço inclui um molho feito com vinho Château Mouton Rothschild 1982 e duas garrafas de champanhe.

FleurBurger 5000, que custa: R$ 11 mil. Este hambúrguer de Las Vegas tem carne de Kobe, foie gras e trufas negras. Em vez de refri e fritas, acompanham o divino sanduiche-iche uma garrafa de vinho francês Château Pétrus 1990 e uma taça de cristal italiano – que é entregue em sua casa após o jantar.

La Fritatta, custa R$ 1700, O hotel Le Parker Meridien em Nova Iorque, serve este simples omelete, é composta por seis ovos, lagosta fresca, caviar, cebolinha picada, manteiga e natas.

Duck´s Feet, custa cerca de R$ 2300, já imaginou atravessar o mundo para comer pés de pato? No restaurante cantonês Silks, em Melbourne, Austrália, o prato mais famoso é o Duck’s Feet. É servido com um leve molho castanho e espinafres.

Kobe Beef, custa R$ 472, um dos pratos mais caros do mundo encontra-se no Japão. Trata-se do Kobe Beef, considera a carne mais saborosa do planeta, custa apenas 1672 ienes, equivalente a 472 reais. Sem qualquer acompanhamento: a tradição manda comer este prato apenas com um pouco de mostarda e pimenta preta ou o tradicional saquê.

95 Pound Burger, custa R$ 350, uma lanchonete em South Kensington, Londres, lançou um hamburguer de edição limitada, era composto por um hamburguer de carne japonesa Wagyu, temperado com sal dos Himalaias e vinho branco orgânico, alface, cebola frita, bacon e maionese.

Ué mas não tem sobremesa?? Claro que sim Monsieur, podemos providenciar alguns desserts, prepare o Epatovis e o sorrisão.

The Dome’s Truffle Ice é um sorvete de trufas do Perigord com camadas de chocolate Manjari, com folhas de ouro, compota de frutas e um raro congnac, Moyet Très Vieille Grande Champagne No. 7. São servidas mais de dez por semana, ao custo de US$ 200 cada. Em fevereiro de 2007, o hotel Lebua State Tower serviu o mais caro jantar comercial já realizado, em que cada um dos 40 participantes pagou US$ 30,000 por uma sequência de 10 pratos. O jantar foi preparado por seis chefs estrelados pelo Guia Michelin, e a sobremesa continua disponível no restaurante do hotel.

Sultan’s Golden Cake, hotel Ciragan Palace Kempinski,em Istambul, São 72 horas para preparar este tijolo de ouro, encomendado inicialmente por um sultão. Recheado com damascos, peras e figos que foram marinados em rum da Jamaica por dois anos, ele é aromatizado com raspas de trufas negras caramelizadas. A torta é coberta com uma finíssima folha de ouro e custa US$ 900.

Golden Opulence Sundae, Serendipity 3, Nova York, Esta sobremesa detém o recorde no Guinness de sundae mais caro do mundo. Bolas de sorvete de baunilha natural do Tahiti com infusão de baunilha de Madagascar recebem (mais uma vez) uma fina folha de ouro, explica o porta-voz da casa, Joe Calderone. Com pedaços de raro chocolate meio-amargo e dragées douradas, o sundae é degustado com uma colher de ouro. Outra colher, de madrepérola, é utilizada para a cumbuquinha de caviar dessalgado no topo! As colheres ficam no restaurante, mas a taça de cristal pode ser levada pelo cliente como lembrança. Preço: US$ 1.000.

Brownie Extraordinaire, Brûlée: The Dessert Experience, em Atlantic City, O Brownie extraordinário tem recheio de avelãs e vem acompanhado de um atomizador de cristal Saint Louis, um presente para o cliente. Com ele, pode-se borrifar o raro vinho do Porto, Quinta do Noval Nacional 1996, no brownie – ou diretamente na boca! O restaurante Brûlée está operando apenas para eventos e grupos, e a sobremesa custa US$ 1.100.

The Fortress Aquamarine, Hotel The Fortress, em Galle, Sri Lanka, Esta sobremesa, lançada em março de 2007, veio a reboque de um sucesso da casa, um Dry Martini que no lugar da azeitona continha uma pedra preciosa. A estrela desta vez é uma água-marinha de 80 quilates instalada numa miniatura de chocolate, uma réplica do sistema de pesca com alavanca utilizado na região. A sobremesa em si é uma Cassata Italiana com Irish Cream, servida com compota de manga e romã. Os talheres são de vidro, e a pedra, é claro, fica com o cliente que pagar os US$ 14.500.

Se ainda não estiver satisfeito Mr. Creosote, informamos ainda que: O site do jornal italiano La Repubblica elencou mais alguns alimentos caros. Você pode começar com um coquetel criado pela Martini e pela joalheria Bulgari que traz no fundo do copo um diamante de um quilate. Para entrada, pode ser um risotto feito com a tradicionalmente cara trufa branca do Piemonte – 600 dólares cada 100 g ou uma pizza feita com caudas de lagosta e quatro tipos de caviar num restaurante de Nova York ao preço de mil dólares. Para a sobremesa, dá para escolher entre o Chocopologie, feito com chocolate Valhrona (US 577 cada 100 g) ou o sorvete Serendipity com algumas lascas de ouro pela bagatela de 25 mil dólares. Para finalizar, tem café Kopi Luwak, feito com, as… bom, é… fezes de uma espécie de gambá selvagem, o Musang, que vive nas florestas asiáticas e custa 1.300 dólares o quilo.

 E VIVA QUEM TEM DINHEIRO!!!!!

 Dicionário Baianês

1- Cacete Armado: Birosca, bar, boteco, pé-sujo.

Fontes:

http://super.abril.com.br/alimentacao/quais-sao-comidas-mais-caras-mundo-446537.shtml, visto em 15/02/2012

http://alessandra-porro.blogspot.com/2009/08/os-pratos-mais-caros-do-mundo.html, visto em: 15/02/2012

http://www.baianonerd.xpg.com.br/os-5-pratos-mais-caros-do-mundo/, visto em: 15/02/2012

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Conheci num Projeto daqui uns jovens da Romênia (que não, não eram descendentes do Conde Drácula, nem me pediram um copo de sangue) e durante um bate-papo pedi desculpas pelo meu alemão mal falado e eles responderam:  “Cara, em comparação com o meu pai que vive aqui há mais de trinta anos, você é o rei da Língua Alemã”.
Aí você diz que aprender alemão é complicado, um idioma do Satanás, coisa e tal, beleza, está com toda a razão até um certo ponto, pois após eu conhecer as diversas regiões e diferenças linguísticas aqui e os variados sotaques, percebi que a discrepância não é tão gritante em comparação com o Brasil.
Explico-me: vamos inverter os valores.
Chega um alemão em São Paulo e aprende o português de lá com seu ritmo e particularidade do sotaque – se é que paulistano tem sotaque!
Absorve as gírias, expressões, entonações e empréstimos de uma híbrida influência nordestina, até… (Vai dizer que paulistano também não solta um vixi ou um ôxe de vez em quando!)
Voltando à dramatização: o alemão viveu um ano em São Paulo, aprendeu português lá e resolveu dar umas bandas no outro extremo do Brasil visitando sei lá, o Sertão Nordestino numa cidadezinha minúscula em Nossa Senhora do Quixoxó-da-Caixa-Prego (sem desmerecer o belíssimo sertão nordestino onde eu já visitei e vivenciei um povo muito bacana e gentil. E muriçoca feito a peste!).
O cara chega lá falando um português paulistano com sotaque de alemão. O povo entende. Aí um morador dá as boas vindas:
“Vixe Maria meu fio, bora aprontar um dicumê, se avexe não que indagorinha eu tava tratando do meu carralo (cavalo)”.
Imaginem essa oração com o dobro da velocidade e com a melodia correta do sotaque.
O gringo pira!

É claro que no Sudeste do Brasil vivem muitas famílias nordestinas que, assim como os estrangeiros que migram para a Alemanha, também migraram para a cidade grande e foram esses que trabalharam dia e noite para a construção das grandes metrópoles, como todos estão carecas de saber, e coisa e tal e tal e coisa.
Mas estes – assim como meus pais, por exemplo – vivendo há mais de trinta anos na região, assimilaram há muito tempo a fala, os neologismos e tudo o mais, conservando ainda, é claro, uma ou outro vocábulário nordestino e deixando transparecer um pouco do sotaque.
Um grande colega no Brasil – também nordestino, pai de família, responsável pela manutenção – se abria todo quando eu, peste que sou, vinha encher-lhe o saco sempre com a mesma piada infame:
-Ei fulano, lá na sua terra não tem veado não, né?
-Claro que não…
-Pois é… Eles migraram todos pra cá pra São Paulo.
Ele já estava acostumado com essa e portanto, depois de um tempo, parou de atirar pedra, tocos de madeira e outros objetos em mim.
Bom, a dica que fica neste Post é: venha para a Alemanha de coração aberto e ouvidos atentos para vivenciar o idioma com sotaques africanos, nordestinos, árabes, americanos, espanhóis e até mesmo… alemães!
Ou na dúvida, faça mímica… Funciona muito bem!

Abraços por detrás!

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Queria iniciar o post de hoje com uma pequena história da adolescência de um conhecido nosso, como introdução. Queria o caramba: vou e pronto!

O conhecido em questão, conta que num momento crucial de sua pré-puberdade, ele então com 13 anos mais ou menos e a testosterona jorrando pelo ouvido, se deparou com um dilema.

O tal dilema era: nessa idade ele TINHA que pertencer á uma turma na escola, pois quem já foi moleque sabe o quanto isso é importante para não ser o trouxa ou o saco de pancadas da turma, Bullying não é invenção do século 21 não, meus caros.
Ele então se juntou aos piores em sua sala entre repetentes, aspirantes a malandros, infernizadores, cabuladores de aula, visitantes assíduos á diretoria, coladores e no pior dos casos, ex-presidiários. Nesse meio, alguns dos moleques já eram homens formados – pois bem, vejam vocês, estar na Sétima Série com vinte e poucos anos era privilégios de muitos nas escolas públicas daquela época.

 - Os remanescentes daquela época que se fartavam da merenda escolar, apreciam hoje em dia a merenda da cadeia – mas essa é outra história.

Havia uma menina na sala que, também repetente e um pouco mais velha que o nosso amigo – 16 ou 17 anos de idade, enfim, uma moça feita – era constantemente o alvo das provocações dos moleques.
Era uma morena cor de jambo muito bonita por sinal, corpo bem feito, quadril escultural, seios firmes e redondos, cabelos encaracolados.
Mas faltava-lhe os quatro dentes da frente na arcada superior…
Era um problema de má-formação ou algo parecido. Ela sorria sempre de boca fechada, tamanho o complexo que devia ter.
Bom, apesar de ser cuidadosa em não exibir a gaveta sem o toca-fitas, vez ou outra isso acontecia acidentalmente quando ela falava com alguém e assim dava pra notar-lhe este único detalhe que a fazia imperfeita.

O pior não era isso.
O pior é que ela era FANHA!
Quando ela falava, não se entendia muita coisa – e tanto fazia, pois a única razão dos moleques da sala quererem falar com ela, era para rir de seu sorriso vazio ou de sua fala nasalada.
O nosso amigo ficou secretamente apaixonado por essa moça.
Ela povoava seus sonhos eróticos de adolescentes, mas não passava disso.
Ele se imaginava com ela e brochava imediatamente com a iminente ameaça de um sorriso ou de uma palavra de afeto da parte dela.
Ás vezes tentava imaginá-la sem aquelas restrições e não conseguia. A moça só era assim especial por causa de sua fala engraçada e sua flagrante banguelice.
Um dia, para sua desgraça, o nosso amigo deixou alguém saber dessa sua fantasia pela moça.
Pra quê?
Meu Deus, pra quê?
Ele então se tornou o que mais evitara ser em toda a sua carreira escolar: o otário da turma, o zoado, vítima de bullying.

“Ei (NOME CENSURADO)! Já pensou você ali beijando a banguelinha da (NOME CENSURADO), engolindo aquela babinha gostosa?”

“E ela falando depois no seu ouvidinho: anha-hanha-anha…”

Ele agüentou isso felizmente só por um ano letivo, pois esse despertar sexual e essa paixonitizinha inusitada foi ficando pra trás em seu processo natural. Ele nunca sequer trocou uma palavra com a moça. Era como se ela falasse outra língua, tão inacessível era – por todas e tantas razões.

Digam vocês: não é pra se apaixonar?

Usei essa história para ilustrar o tema do post, de quão complicada a língua – no caso agora, o idioma – pode parecer, por mais habituado que você esteja.
Por exemplo, algumas coisas aqui na Alemanha nos incomodam quando tentamos traduzí-las ao pé da letra, para uma melhor apropriação do idioma.
Há uma loja de bicicletas próxima da estação central aqui em Freiburg que se chama: “Die Radgeber”.
Para os familiarizados com o alemão, Rad significa Roda, mas no contexto aqui a palavra pode ser também usada para designar bicicletas (que em sua completa forma se chama Fahrrad)
Mas pôxa vida! Geber neste contexto pode significar Fornecedor, portanto nome mais do apropriado para uma loja de bicicletas.

Eis que um desavisado aprende que o verbo geben significa dar, e vê no dicionário que a palavra Rad significa roda.
Como o sujeito vai livre e diretamente traduzir? Os dadores de roda, claro!
Outra coisa que pelo menos pra mim soa estranho, são certos cacófatos que língua alemã proporciona quando a gente pronuncia certas coisas.

Por exemplo: “seit ich bei dir bin” (Desde que estou contigo). O “R” muitas vezes no final de uma palavra, precedida de uma vogal tem um som levemente parecido com um “A”. Neste caso, eu sempre tenho a impressão de que estou falando “Diabin”.
No fundo nada é tão trágico como parece, uma vez que você se acostuma com a língua e não fique tentando pensar em português, ou tentando dar tradução e sentido pra tudo. Há que se desligar um pouco da lógica da nossa língua para poder vivenciar a alheia. E aceitar também que nem todo mundo possui um talento para pronúncia correta, sem evidenciar que você não é pertencente áquele idioma, por mais que se esforce em falá-lo corretamente.

O duro é quando você não está preparado para os fenômenos humanos que feliz ou infelizmente estão em toda parte, independente do idioma: os sotaques, os dialetos, os distúrbios fônicos e de dicção (gagueira, dislalia, disfonia, etc). Uma vez me deparei com uma senhora num guichê de informações e perguntei-lhe qualquer coisa. A infeliz me respondeu algo inteligível e incompreensível em alemão, português, grego ou em qualquer língua, pois era fanha.

Eu não sabia se ria ou se perguntava de novo. Resolvi perguntar de novo.
Ela respondeu a mesma coisa dessa vez dando uma ênfase desnecessária.
Eu não entendi bulhufas, mas fingi que entendi e saí andando para evitar maiores constrangimentos.
No final das contas ela devia ter pensado:
“Esses estrangeiros vêm pra cá e não aprendem o idioma do país…”
Sem fazer pouco da senhora aqui citada, acho que ela tinha razão: antes de aprender qualquer língua, seria oportuno fazer antes um intensivo curso de filologia.
Mas é isso, amiguinhos. Deixo agora o espaço aberto (caralho, e falando em espaço aberto, não há como eu não pensar na banguelinha da moça da historinha aqui contada) para vocês relatarem e dividirem suas experiências e aperreios com a língua estrangeira a qual vocês estão assim como nós, saboreando.

 Não queremos saber sobre a língua do estrangeiro que vocês estão chupando!

Entender uma língua e se relacionar com ela é de qualquer forma algo fantástico.
Não poder se comunicar numa cultura diferente é sentir-se… banguelo.

Abraços por detrás!

Post Scriptum:
“Eu sei
Tô correndo ao encontro dela
Coração tá disparado
Mas eu ando com cuidado
Não me arrisco na banguela” – Roberto Carlos.

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Sou de uma geração que cresceu assistindo desenhos, como Thudercats, Caverna do Dragão, He-man e tantos outros. Eles me entretiam, e de certa forma, me transmitiam valores como amizade, honestidade e lealdade. Quando era para rir, as animações da minha época também não deixavam a desejar. Lá estavam o Pica-Pau, o Pernalonga, os Muppets e mais uma grande

variedade delas, cumprindo sua missão. E hoje o que temos? Como pai, acompanho os principais canais fechados de televisão que possuem em sua grade, programação infantil e digo: pouca coisa se salva. E é para falar justamente de uma dessas exceções que venho hoje, fazer uso deste espaço.

O desenho em questão chama-se “Phineas e Ferb” e foi criado pelos americanos Dan Povenmire e Jeff “Swampy” Marsh. Eles se conheceram trabalhando em os Simpsons, e também atuaram juntos na Nickelodeon. A série estreou em 2007, na Disney, tendo sido recusada por outras emissoras. A história baseia-se no dia a dia dos irmãos Phineas e Ferb, que em período de férias, procuram se distrair com os amigos inventando coisas. Entre algumas, das mais simples, posso citar: uma máquina do tempo, um robô gigante ou ainda um portal dimensional.

O invento, é claro, causa confusão e é em torno dele que gira todo episódio. Paralelamente à trama principal, acontece uma outra, envolvendo o animalzinho de estimação das crianças, um ornitorrinco (é isso mesmo que você leu… nada de gatos ou cães.), que na verdade é um agente secreto. Perry ou agente P (como é conhecido quando está de chapéu) tem que acabar com os planos do Dr. Heinz Doofenshmirtz, um cientista atrapalhado que planeja conquistar os três estados da fictícia cidade de Danville. O mais interessante disso tudo é que as duas histórias se cruzam no final, com o combate entre Perry e Doofenshmirtz, quase sempre destruindo o “brinquedo” de Phineas e Ferb. Apesar de previsível, é sempre hilário por conta da Candace, irmã dos meninos. No seriado, as referências à cultura pop também estão presentes. São cenas parodiando filmes e personagens conhecidos, o que na maioria das vezes, só é perceptível aos adultos.

No ano passado, foi produzido um especial, intitulado “Phineas e Ferb: Através da Segunda Dimensão”.  O longa contou com a participação do ex-Guns N’ Roses, Slash. O guitarrista foi responsável pela composição da trilha “Kick It Up a Notch”, feita 

especialmente para o filme.

Recentemente foram criados quatro episódios, que juntos formam “Phineas e Ferb: A invenção do passado”, onde os personagens da série vivem aventuras na Idade da Pedra, China Antiga, Idade Média e na América Central.

Vale destacar ainda que a dupla de inventores possui um Talk-Show (Take Two), por onde já passaram atores como Jack Black, Ben Stiller e Seth Rogen.

Se você me pedisse para definir “Phineas e Ferb” com poucas palavras eu diria: inteligente e engraçado, digno de qualquer criança dos anos 80.

Dedico esse post a minha esposa Sheila. Obrigado por estar sempre ao meu lado.

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